Ce soir on teste le rhum-thé conceptualisé avec @PetiteLarme

Rah y avait Mindhunter mais j'hésite à le regarder maintenant ou servir de soutien psychologique à mon ange…

Sinon il y a la nouvelle série de la BBC avec Jon Snow en Guy Fawkes qui a commencé hier… https://www.youtube.com/watch?v=r5X1vyCPA-U

Bon ce sera Constantine, j'arrive pas à trouver Dirk -_-

Bon ce sera pas Constantine non plus, j'arrive pas à récupérer la série. On va se rabattre sur le premier épisode de Gunpowder.

Attendez… Il y a à la fois Kit Harington (Jon Snow), Mark Gatiss (Mycroft Holmes) et Liv Tyler (Arwen) au générique… La hype est présente.

Donc là ils nous font une Inglorious Basterds.

« You shall not… — I shall… – You shall not… — I shall… »

Ok, déjà à l'époque…

C'était le bon temps, les gens avaient des chapeaux ET des capes, c'est-y pas la classe ça ?

Bon. Mindhunter me fait de l'œil, surtout que c'est un projet de Fincher et que j'avais bien aimé Zodiac quand je l'ai vu au ciné…

D'ailleurs @PetiteLarme, c'est pas déconnant qu'ils soient deux en fait : c'est basé sur John Douglas et Robert Ressler. Les deux ont commencé à bosser pour le FBI la même année, pour la BSU sensiblement en même temps, ils se connaissaient. Et c'est basé sur un bouquin de Douglas. Qu'il a pas écrit avec Ressler (mais ils en ont écrit ensemble). Les deux ont interrogé des tueurs en série, ensemble dans certains (la plupart des ?) cas. Même si tu faisais référence à Howard Teten qui a aidé à fondé la BSU, il faisait équipe avec Patrick Mullany… Alors de quel loup solitaire parlais-tu ?

(j'apprends par ailleurs que James Brussel semblait être… freudien… je suis désolé d'avoir entaché à jamais ta vision du profilage si c'est effectivement le cas)

Donc je sais pas, j'ai envie de dire attendons de voir avant de hurler…

Bon, j'ai encore 3 minutes de pause. La prochaine est à 19h30. Comme ça jusqu'à minuit. Pas fait mes heures pour ce mois-ci. Par contre à 00:01 je vais rattraper mon retard en séries, préparez vos TL, et demain vous ne me voyez pas de la journée.

Alors… Les gens qui participent au salon de l'auto de Tours. Comment vous dire ? Un enfer vous est spécialement destiné. Quand tu restes 20 minutes à un croisement à klaxonner et à faire rugir les moteurs, tu vis pas ta passion et tu n'es pas un·e pro. Tu fais juste chier le monde.

Bon, la voiture qui s'est arrêté en bas de chez moi, c'est gentil mais jouer à Pokemon Go au volant c'est un peu beaucoup con.

Bon, je lance le café, et on continue avec Mr Robot. On retourne bosser à 2h-2h30.

Règle numéro 35 des hackers : ne jamais faire confiance à un corporate chauve moustachu pour autre chose que du social engineering.

Ton plan est mauvais, Norton.

Oh bah… Bien fait pour ta gueule (et j'allais dire bon plan-séquence mais vu le mouvement de caméra c'est difficilement legit)

ARRÊTEZ DE ME FAIRE PENSER À MON ANGE SVP.

Doooonc. On fait une pause bouffe avec Halt & Catch Fire, series finale. Le dernier épisode en deux parties de la série. Rappel de l'épisode précédent : bae est mort, épisode émotion où tout le monde se réunit à la fin et est gentil tout plein (même Donna).

Joe, essaie pas de nous faire croire que tu savais en 83 qu'Internet et le web allaient arriver, on a vu la série, joue pas le visionnaire.

Merci Bos.

Voilà, merci de le rappeler : au début du web, les sites fonctionnaient différemment selon les navigateurs. Avec Chrome de nos jours, Google essaie de revenir à ces jours sombres (donc arrêtez de vous moquer parce que j'utilise Firefox. Si je l'utilise, c'est justement parce que je sais d'expérience ce que c'est que de coder un site pour plusieurs navigateurs).

CERVEAU NON JE… TOO LAAAAATE… https://www.youtube.com/watch?v=0p_1QSUsbsM

Je. Merci.

Eeeeet voilà. À la moitié du dernier épisode, la société ferme ses portes. Halt & Catch Fire in a nutshell : a bunch of idealistics losers.

Ça fait trente minutes qu'on est coincé dans un long adieu, peut-on avoir une fin à un moment donné ?

NON. NON DÉSOLÉ TU FINIS PAS UNE SÉRIE SUR UN CLIFFHANGER ACCOMPAGNÉ D'UNE MUSIQUE DE PETER GABRIEL : https://www.youtube.com/watch?v=_OO2PuGz-H8

Tiens, et si je faisais un thread sur mon boulot informatique du moment ?

[TW clients relous et abus en infographisme] (car celleux qui bossent en graphisme savent que ça peut trigger ce genre de conneries)

Ce job commence comme d'habitude par la phrase « ah mais tu t'y connais en informatique toi, non ? »

Je sais pas pourquoi les gens pensent que dès que tu touches à l'informatique tu sais tout faire, tu es support Microsoft et installateur TV. Ici, c'est mon proprio, alors j'ai du mal à lui dire merde. En l’occurrence, il veut que je fasse une plaquette publicitaire.

« Parce que moi j'y comprends rien à tout ça Photoshop les calques et tout. »

Il spécifie bien une feuille A4 pliée. Donc un format A5 2 volets (notez l'info, elle est importante).

Il a du pot, j'ai eu la formation parfaite pour ça, j'ai déjà bossé sur des plaquettes similaires, je sais faire. Et j'ai une entreprise. Alors je lui dis que je vais lui faire un devis. Habituellement la plupart des gens reculent en imaginant que t'allais bosser gratos.

Le premier truc que tu apprends en gestion de projet c'est : « pour le prix, vous regardez la concurrence et vous faites moins cher ». Donc je regarde la concurrence. Je vois entre 300 et 450 €. Je table sur 55-60 € parce que je sais d'expérience que plus cher il paiera pas (faut savoir trouver le juste milieu entre faire fuir le client et se faire arnaquer si tu veux lui ponctionner de la thune). Bien sûr il me répond pas de problème, qu'il reviendra et qu'on fera ça ensemble. Et que c'est urgent, hein, bien sûr.

Donc déjà si vous cherchez un·e graphiste, ou toute autre personne en info, LAISSEZ-LEA BOSSER TRANQUILLE. Il me semble pas que vous alliez regarder comment votre boulanger·e fait son pain, en lui disant de mettre plus de farine ici, hein. Alors pourquoi dès que ça touche à un ordi, vous voulez absolument être derrière ?

Bref. Je lui dis qu'il recevra le devis dimanche. J'oublie. Il rappelle le mardi, il lui faut le devis, c'est urgent. Je torche un devis sur l'ordi de ma chère et tendre en 20 min, lui envoie par mail, on fixe un RDV aujourd'hui « en début d'après-midi ». Je sais pas pour vous, mais 15h15 c'est début ou milieu d'après-midi du coup ?

Ah et j'ai oublié, ce matin je le croise, il me dit qu'il allait arriver « je scanne, je mets sur la clé USB et j'arrive ». TU SCANNES QUOI ?! Putain, mais les gens vous espérez qu'on peut faire des miracles c'est ça ? Que si les Experts peuvent faire un zoom à 100000 % dans un reflet de voiture nous on peut bosser avec des photos scannées à l'arrache ?

BREF. Le voilà qui arrive, je le reçois. « Oh bah t'arrive à bosser avec un ordi pareil ? Et c'est même pas un Mac ? L'écran il est petit »

« Je voudrais pareil que ça. » Il me sort une plaquette publicitaire qui date de 10 ans. EN A3 PLIÉ.

Sur le devis il était marqué « A5 2 volets 29,7x21 cm », j'avais précisé dans le mail « A4 plié en deux » au cas où… « J'ai pas compris ce que tu avais marqué sur ton devis là c'est quoi A5 ? »

Donc on commence à voir ensemble son truc. Déjà il faut mettre un logo là. « C'est plus le même nom, ça a changé ». Je serre les fesses à l'idée de lui expliquer que s'il veut un logo, je peux lui faire, mais le tarif ça couvre mon loyer sur plusieurs mois (parce que oui, j'en ai déjà fait, ce fut même un stage de fin d'études). « Nan mais de toute façon le gamin est en train de dessiner le logo tu vois un peu en style rap et tout »

Et là il se met à m'expliquer point par point ce qui change par rapport à la plaquette d'origine, ce qu'il faut ajouter, etc. Morceaux choisis :

• « Là tu mettras cette photo, si tu peux enlever telle personne de dessus ce serait cool. »
• « Tu mets des couleurs qui pètent un peu, que ça se dégage. »
• « La photo en fond tu sauras faire ? »
• « De toute façon on changera les photos nous-mêmes si ça va pas. »
• « Là tu piques le texte du concurrent, tu fais un mix. »
• « Et là tu mets "saison 2018"… » QUOI ? C'EST URGENT… POUR 2018 ?!

Et vous savez quoi ? Le plus beau, la perle, la cerise sur le gâteau ? JE PEUX PAS BOSSER PARCE QU'IL MANQUE DES PHOTOS ET DES TEXTES. TU POUVAIS PAS Y PENSER AVANT ?!

Ce sera bien entendu envoyé par mail. Donc mec tu m'as fait chier quasi une semaine, tu me traites comme si je connaissais pas le métier, et tu avais rien préparé ?!

Un dernier mot pour la fin ?

26 octobre 2017 13:40:07

Update rapide du client relou : lundi je reçois un appel. Comme d'habitude, je le laisse sur répondeur, et comme d'habitude le message est : « Eh salut, rappelle-moi s'il te plait. » Il sait pas à quoi sert un répondeur. Bref, je le rappelle, et là c'est magique : « Oui c'était pour te dire que j'allais t'envoyer les photos et les textes qui manquent par mail, tu me préviens par sms quand tu reçois. »

27 octobre 2017 13:13:55

J'ai reçu aujourd'hui le fameux logo dessiné par le gosse du client. Je suis pas censé faire ça, mais là j'en peux plus.

Donc j'ai renvoyé un mail pour demander un logo sur fond transparent, parce que le détourage est pas compris dans le devis. Et la création d'un logo à partir d'un dessin d'enfant non plus, hein. J'ai pas le temps, et c'est vraiment pas couvert dans un devis de 50€.

27 octobre 2017 15:08:20

Update : le client comprenait pas mon mail alors comme il est proprio, il passe me voir. Il pue l'alcool, comme d'habitude. Il me dit que vu le prix que je proposais pour le logo, il va le faire lui-même.

« Mais tu sais faire un effet chromé sur un logo toi ? Tu pourrais m'expliquer comment faire avec Photopaint ? » Je lui réponds que non, mais qu'il y a sans doute des tutos sur Internet… (j'ai bien entendu menti)

Je lui montre donc une ébauche assez avancée de la plaquette, il me reste juste une page à faire (ça m'a pris 2h). « Oui c'est pas mal. » Le point final est volontaire.

« Mais en fait on va voir pour un fond noir uniforme parce que les motos elles seront en noir… et puis ça fait péter le texte comme ça. » Ok, si tu veux mec, ça me fait juste 30 secondes de boulot supplémentaire, c'est pas méchant.

« Par contre comment tu enlèves le fond blanc du logo là ? — Ça s'appelle détourer, c'est ce que je vous ai mis dans le mail. — Aaaah. » Donc je passe 5 minutes à lui expliquer ce qu'est un fond transparent.

« Ah bah oui, mais ça je vais le faire moi-même du coup. » YES ! YEEEES !

« Nan parce que moi j'ai juste pris le dessin du fiston, je l'ai mis dans Paint et j'ai dessiné par dessus pour que tu vois les couleurs » PUTAIN TU AURAIS LAISSÉ LE DESSIN EN NOIR ET BLANC J'AURAIS PU DÉTOURER EN 2 CLICS JE M'EN FOUS DE TES GRIBOUILLIS À LA CON.

Bref. Je finis en deux-deux ces ébauches, j'envoie.

Je vais me calmer en regardant Mr Robot, cette série anar qui montre l'effondrement du capitalisme selon le plan que j'avais il y a 8 ans. 🏴

Dans l'épisode précédent… Elliot faisait de la philo/psycho. (oui je regarde le dernier épisode de la saison précédente pour me remettre dans le bain)

Donc… Je disais… Dans l'épisode précédent :

• Blondie n'a plus de cerveau
• Punkie se fait engloutir par un python
• Norton a mal au bide

WTF was that? Ça ressemble étrangement à un accélérateur de particules, mais dans une centrale nucléaire ?!

Donc suite à ma lettre salée, l'Urssaf m'a appelé. 'sont tombé sur le répondeur. On m'explique d'une voix condescendante qu'en tant que micro-entreprise j'ai pas besoin d'un compte Urssaf. Que tout se fait à partir de Net-entreprises.

Ok. Ce serait cool si c'était vrai. Pasque moi ce que je veux, c'est une attestation de vigilance. Attestation qui n'est délivrée QUE par l'Urssaf SUR LE COMPTE EN LIGNE. Attestation qui m'est demandée, et qui est OBLIGATOIRE en cas de sous-traitance > 5000 €.

Donc tu m'expliques comment tu récupères une attestation obligatoire si tout a été fait pour t'empêcher de l'obtenir ?

Donc l'Urssaf vient de m'envoyer un mail générique me disant que l'attestation se trouve sur le site lautoentrepreneur.fr, site qui me renvoie vers Net-entreprises, qui n'a aucune attestation. Je hurle sur qui ? Noooon c'est simple comme tout voyons.

Donc je résume : une attestation obligatoire à la signature du contrat + tous les 6 mois, tout le monde peut l'avoir SAUF la microentreprise. Il faudra attendre une ou deux déclarations/paiements de cotisations pour l'obtenir. Sachant que si l'on prend la déclaration trimestrielle, et que l'on a commencé à bosser en juillet, mettons, la déclaration est à faire en janvier. Donc tu restes six à douze mois sans attestation.

C'est quand même dingue qu'on en soit arrivé au point où il est plus simple de déménager dans un autre pays plutôt que de fonder son entreprise en France. Ouais, ça sonne de droite, je sais, mais justement je pointe l'incohérence du discours du capitalisme contemporain : « soyez votre propre patron », « le modèle idéal c'est Uber ». Vous voyez à quel point c'est la merde concrètement ? À l'heure où l'on offre des avantages fiscaux aux grands groupes, on met des bâtons dans les roues des entreprises unipersonnelles (sachant que moi je n'ai pas le lien « Échanges avec mon Urssaf » hein, ce serait trop simple sinon).

Et le pire, vous savez ce que c'est ? L'auto-entreprise était faite à la base pour éviter le travail dissimulé. L'attestation de vigilance est là pour garantir au donneur d'ordre qu'il n'y a pas de travail dissimulé. Donc empêcher l'auto-entreprise d'avoir cette attestation, c'est favoriser le travail dissimulé. Situation, si ce n'est ubuesque, du moins shadokienne.

Donc j'ai hurlé sur Net-entreprises, qui me renvoie aujourd'hui à lautoentrepreneur.fr, qui me renvoie à Net-entreprises. La boucle est bouclée. Pas mal ce système de renvoie de la faute, faudra que j'y pense un de ces quatre, ça évite de bosser.

T'imagine ça dans la vraie vie ? « Une baguette svp. — Ah désolé on est une boulangerie mais les baguettes c'est à l'épicerie. — Une baguette svp. — Ah désolé on est une épicerie, les baguettes c'est en grande surface. — Une baguette svp. — Ah désolé on est une grande surface, les baguettes c'est à la boulangerie. »